Страницу ведет Подшивалов Евгений.
Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: 1-ое построить дом, 2-ое посадить дерево, 3-ие вырастить
сына, 4-ое спрашивать мужа почему это делает не он.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже
привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
-Девушка а подарите мне вашу фотографию?
-А вам зачем?)
-А я покемонов собираю))))))
Новая книга рецептов Дарьи Донцовой! Она содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт.
рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы непонятно, в какой момент
засыпать пельмени!
- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!...
Сок яблочный сделан из яблок. Сок свекольный сделан из свеклы. А из чего сделан сок "Моя
семья"?
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
- Винни, и что ты ешь ?
- Мед.
- Какой-то странный у тебя мед !?
- А я его уже пятый раз ем...
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Hу тогда примите мои извинения.
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит:
- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.
- Не может быть, Холмс!
Но их побили. Ватсон спрашивает:
- Холмс, как вы узнали об этом?
- Да я выпендривался здесь недавно!
- Я - Властелин колец!
- Дурак ты с пирсингом!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень
хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
-Иванов!!!
-Да, товарищ майор
-Что такое родина?
-Что?!
-Родина - это твоя мать...
-Петров, повтори что такое родина?
-Родина - это мать Иванова
-Нет Петров, это и твоя родина!
-Значит мы с Ивановым братья?!
Однажды поспорили Заяц и Медведь на бочку мёда .
Тот кто выбьет больше зубов ,тот и выиграл.
Заяц бьёт первый... три зуба выбил ,семь выбил ....
Медведь бьёт ... четыре зуба выбил.
Медведь говорит:
-А чё так мало я выбил?
Заяц отвечает:
-А у меня шетыре вуба только !!!
Баба Яга собралась на вечеринку и решила сделать себе прическу. А у нее на голове всего было
три волосинки.
Ну она и решила сделать косичку.
Начала делать, а волосинка отпала.
Тогда она решила сделать хвостик, но у нее опять отпала волосинка, и всего осталось у нее одна.
Тогда она решила: "Ладно, лохматая пойду"!
В дверь вежливо постучали ногами...
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!
На призывной комиссии.
- Ты кем работаешь?
- Механик.
- Хорошо! В танкисты!
- А ты?
- Юрист.
- Писарем будешь.
- А ты?
- Я з-заикаюсь...
- Пойдешь в пулеметчики.
На светофоре в зад шестисотому врезается ауди. Из мерседеса выбегает мужик, подбегает к ауди и
начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
- Да ладно, пап, не злись.
ххх:Алло, это ясновидящая Антонина?
ууу:Да, Антон Семенович.
ххх:Но я не Антон Семенович...
ууу:Я знаю...
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на
церемонии Чёрный БМВ.
Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США.
Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: 1-ое построить дом, 2-ое посадить дерево, 3-ие вырастить
сына, 4-ое спрашивать мужа почему это делает не он.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже
привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
-Девушка а подарите мне вашу фотографию?
-А вам зачем?)
-А я покемонов собираю))))))
Новая книга рецептов Дарьи Донцовой! Она содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт.
рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы непонятно, в какой момент
засыпать пельмени!
- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!...
Сок яблочный сделан из яблок. Сок свекольный сделан из свеклы. А из чего сделан сок "Моя
семья"?
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
- Винни, и что ты ешь ?
- Мед.
- Какой-то странный у тебя мед !?
- А я его уже пятый раз ем...
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Hу тогда примите мои извинения.
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит:
- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.
- Не может быть, Холмс!
Но их побили. Ватсон спрашивает:
- Холмс, как вы узнали об этом?
- Да я выпендривался здесь недавно!
- Я - Властелин колец!
- Дурак ты с пирсингом!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень
хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
-Иванов!!!
-Да, товарищ майор
-Что такое родина?
-Что?!
-Родина - это твоя мать...
-Петров, повтори что такое родина?
-Родина - это мать Иванова
-Нет Петров, это и твоя родина!
-Значит мы с Ивановым братья?!
Однажды поспорили Заяц и Медведь на бочку мёда .
Тот кто выбьет больше зубов ,тот и выиграл.
Заяц бьёт первый... три зуба выбил ,семь выбил ....
Медведь бьёт ... четыре зуба выбил.
Медведь говорит:
-А чё так мало я выбил?
Заяц отвечает:
-А у меня шетыре вуба только !!!
Баба Яга собралась на вечеринку и решила сделать себе прическу. А у нее на голове всего было
три волосинки.
Ну она и решила сделать косичку.
Начала делать, а волосинка отпала.
Тогда она решила сделать хвостик, но у нее опять отпала волосинка, и всего осталось у нее одна.
Тогда она решила: "Ладно, лохматая пойду"!
В дверь вежливо постучали ногами...
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!
На призывной комиссии.
- Ты кем работаешь?
- Механик.
- Хорошо! В танкисты!
- А ты?
- Юрист.
- Писарем будешь.
- А ты?
- Я з-заикаюсь...
- Пойдешь в пулеметчики.
На светофоре в зад шестисотому врезается ауди. Из мерседеса выбегает мужик, подбегает к ауди и
начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
- Да ладно, пап, не злись.
ххх:Алло, это ясновидящая Антонина?
ууу:Да, Антон Семенович.
ххх:Но я не Антон Семенович...
ууу:Я знаю...
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на
церемонии Чёрный БМВ.
Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США.
